Папа-самы хороший мужчина который бережет тебя всегдаи любит.
Папа бросил курить, перешёл на ещё большей мощности наркотик и посадил на него всю семью... СЕМЕЧКИ!
– Мама, а как мы появились на свет? – Нас сотворил Господь. – А папа сказал, что мы произошли от обезьян. – Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа – про своих…
У папы хорошее настроение: Бегает по дому, щекочит, показыват язык, деляет какую-нибудь подлянку, поёт.В зрослый человек называется!!!
Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори "Спаситель ты наш!", а просто тихо кивни головой!
Любовь — это когда твоя душа видит свое отражение в другой душе.
Миллионы людей проходят мимо нас, тысячи смотрят на нас, из них сотни стараются заглянуть нам в глаза, а десятки хотят заглянуть к нам в душу. Но, лишь считанные единицы имеют незначительные шансы попасть к нам в сердце.
Маленький мир, в твоем горячем сердечке, вновь обжигает льдом. Твои мечты, ты смотришь на колечко, и сердце наполняется теплом
Объявление! Потерял смысл жизни. Просьба вернуть за вознаграждение…
Не жди его, он не будет сегодня on-line, у него началась интересная жизнь. Тебя в ней нет…
Продам сердце.Не дорого. Б/У, битое, никому нафиг не нужное. Функция «любить» сломана предыдущим пользователем…
Жизнь футболит каждого,просто она не сразу видит кто будет её сегодняшним мячом!
Недавно я очень сильно ударилась и после удара держалась за голову. Папа мне вместо того, чтобы пожалеть, сказал: «Ну, ничего. Были бы мозги, было б сотрясение!» ***** Вовочка приходит из школы с запиской от учительницы родителям. — Ваш сын сильно воняет, Вовочку надо мыть. Отец отписал ответ: — Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить. ***** Папа, а литр пива это много? — Смотря какой по счёту. ***** Статусы про папу — Показала папе язык, а он мне фак! Мы точно родственники… ***** Когда дочке было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел и сказал: «И как ты ее, такую большую, родила?» ***** Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи. *****
Перед смертью папа решил разделить наследство между четырмя дочерями. – Ах*еть, бля, сказала Пуговка!
Сегодня мой друг решил пропосовать школу)) звонит другу и говорит – Алло, будешь пасовать школу? -(берет папа трубку) Тебе пиздец!
В своей жизни я всегда боялась только пауков. Так что мне похер, что у неё папа мент.)
Вовочка приходит из школы с запиской от учительницы родителям. — Ваш сын сильно воняет, Вовочку надо мыть. Отец отписал ответ: — Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить.
Старушка заглядывает в детскую коляску. – Ой, какие чудесные близнецы! Оба мальчики? – Нет! Мальчик только тот, что слева. Справа – дыня, – отвечает отец.
Разговаривают психолог и отец Вовочки: – Вы слишком строги с вашим сыном. – Почему? – Потому, что когда я спросил его имя и фамилию, то он ответил: “Вова Перестань”.
Только наши дети на 1 Января находят под ёлкой отца, потому что отец, ето лутшый подарок.
